さっさと寝なきゃいけないのでさっさと。 溢れてしまうようなとき、わたしはブログを書いたりする。風邪引きを持ちこした週末、部屋の中でお湯を飲み続けた２日間。夜にコマバの人たちと会いに出かける。沢山の本を読み、きめ細かな言葉を受け取り紡ぐは研究…

まあ、いろいろあって、硬くなったり、鈍くなったりしている。私はマッチョではありえないし、でもできるだけ自分と異なる考え方の人ともうまくやっていきたいと思っている。むずかしい。自分が関心のある事項について、別の人の「無関心さ」を尊重すること…

その人と話すと、とても疲れる。コミュニケーションがうまく取れない。僕のせいなのだろうと思っていたけど、その人のせいでもあるような気もして、でもそんなこと考えていても何も変わらない。共通の背景があるようで、自分とはまったく異なる人。私の得意…

週末を丸ごと外出に当てると、翌週の土曜日は外に出る気が無くなる。溜まっている家事仕事が気になるってのもあるし、やっぱり疲れが溜まっているんだろう。そういったもろもろをていねいに整えていくのはとても心地よい。 １時間かけて足の裏から頭のてっぺ…

とある面白そうなイベントに参加申し込みをしたのだけど、私の所属を理由に「あなたの参加は趣旨から外れているのでお断りします」といったメールが返ってきて、がっかりすると同時に腹が立っていた。それなら最初に書いといてくれよ、と納得が行かない。 で…

ここ数か月試みている新しい行動について、こないだ後輩に話したらどん引きされたりしたのだけど、自分でもどうしてそういうことをするのかいまいちわからなかった。理屈をあてはめようとしたけれど、どうにもはまらなくって、でも今日、月の輝く夜を歩いて…

しばらく、泊まり込みの研修に参加していて、様々な人と出会った。人と人との関係は、それ自体が生き物みたいなもので、場の中の偶然で突然産まれる。すくすくと育つもの、時間をかけてのんびり育つものもあるけれど、初めのうちは割と手をかけてやる必要が…

家のネット環境が不安定なのもあり、なかなか更新できない。 一日ごとに雨が降り、その都度夏が近づいてくる。 蝉の声はまだ聴かないが、朝の風の涼しさよ、夜の蒸した空気よ。 ７月のあじさいを見て思ったのは、「くたびれる」と「首垂れる」は似ているなあ…

芝居の方が正念場。これはしばらく続く。 おざなりになりがちな家事をていねいにしよう。こないだ「うさぎ！」で検索していたら見つけた下北沢の古書店。稽古帰りに少し寄ってみた。店内を満たす空気もそうだし、そこに集まっている人たちの雰囲気も穏やかさ…

２者関係でつい向かい合ってしまう。横に並んで同じ目線でものを見たい。そしてきっと違うものを見るので、その違いについて共有して楽しみたい。そういう私の個人的な欲求。でも元が違いすぎると、横に並ぶことさえあたわない。

研修に行っていて少し見なかった新採の子が驚くほど表情を出すようになっていた。夜遅く残り、締め切りの過ぎかけた作業とにらめっこを続ける。同僚の発言から私が感じる陰性感情が、相手由来なのか自分由来なのかを選り分けることができない。ようやく作業…

よろめきながら走ってる。 どこを走ってるんだろう。家に早く帰ることが、幸せの大きな分岐点なんじゃないかと、 一瞬本気で思って、次の瞬間そりゃねえだろと思いなおし、 でもそうかもしれないという感じはわずかに確かに残ったまま。ぐらつきながら走って…

くやしいな。 職場の飲み会で、すごく残念なことがあった。それを想定してなくて、慌てるだけで何もできなくて、結局それを認めざるを得なかったことがとてもくやしかった。 一緒に仕事をしていて、苦手だったのが少しずついいところも見えてきて、話せるこ…

リンネルの最新号を買う。月末になるとコンビニの女性誌の棚に目をやる。ほんとうは本屋で買いたいのだけれどその前にコンビニで出会えてしまう。それはよしあし。週末はゆうりんどうのアキバ店に行こう。リンネル 2012年 04月号 [雑誌]出版社/メーカー: 宝…

明日になったら自分でドン引きするに違いない。 状態は不安定で、出てくる言葉も取りとめない。 そんなことを書き出して、ブログで進んで醜態さらすのもどうかと思うけど、ほんとどうかと思うけど、なにかを探して言葉を吐きます。朝にはやってやろうと思っ…

自分で自分を縛ってる。可能性の話をすればいくらでも自由になれるけど、それを具体にするのは多くない。 不安定なことは、全体として安定に作用する。ぐらりとして出口は見えない。いつのまにか色がくすんでる。過剰にネガティブな空想が湧き溢れている、の…

先日、久しぶりに会った知人が興味深い話をしてくれた。 その人は、最近よく企業の人事担当者相手にセミナーを頼まれるのだという。テーマは採用面接の精度を上げる方法について。自己愛が強かったり、共感性の欠如している人物をきちんと不採用にできるため…

色んな場所で雑多な材料を取りこみ、胃袋でぐつぐつと煮ていたら、いつの間にかチリチリと内側が焼けている。こういうモンを消化しきっちまえるようになりたい。弱音はこんなところでこっそり吐いて、外には出さないように演技してみる。100％の水準でできな…

落ち込んでいるときの方が、自分のことがよく見える気がする。それは残念なことなのかもしれないけれど。